Dialogue inexistant
Elle a dit « y a des fuck you qui se perdent »
Il dit « quand tu vas te faire masser, faut que tu te demandes quelles sont tes priorités »
Elle dit « l’impro c’est plus drôle avec l’accent de Louis XIV »
Il dit « ce qui compte là-dedans c’est la communion, swiss cheese »
Elle dit « oui, je sais pourquoi le village a été déserté »
Il dit « en Suisse, vous n’aimez pas les minarets, c’est bien ça ? »
Elle dit « je sais pas où ça va, c’est pour ça que je ne veux pas en parler, mais ce qui est sûr c’est qu’il m’a fait du bien, il m’a prouvé que ça pouvait encore m’arriver, partager quelque chose de fort et d’authentique avec un homme, y a de l’espoir quoi, et ça je l’avais oublié »
Il dit « cette journaliste se croit maline parce qu’elle fait des trucs cons, en fait elle est juste vulgaire »
Elle dit « je t’ai déjà raconté l’histoire des deux sœurs qui fourraient avec deux autres sœurs ? »
Il dit « s’interroger sur la valeur morale des personnages d’un roman c’est débile, c’est comme si au lieu d’analyser le tour de magie tu te demandais si c’était moralement bien de couper une femme en deux »
Elle dit « j’ai un kick sur Ben de Parks and Rec, il est beaucoup trop cute »
Il dit « John Oliver ! Encore ! Encore ! Quand il ouvre la bouche c’est de la poésie qui en sort, man, c’est dingue. »
Elle dit « il faut trouver quelque chose de cruel à lui faire subir, il ne peut pas s’en sortir comme ça… oh je sais ! »
Il dit « tu penses qu’une fille qui te fait une page Wikipedia, en fait, elle veut coucher avec toi ? »
Elle dit « bon je crois que là j’ai pas mal fait le tour de tous les gars que j’ai frenché, vous savez tout »
Il dit « ce soir j’arrête pas de me tromper et de dire “homosexuel” à la place de “intellectuel” »
Elle dit « c’est décidé, à partir de maintenant on t’appelle swiss cheese »
Comme un géant 